Семья и отношения 

Кризис 3 лет: 7 бонусов и как это першить

О кризисе 3 лет нужно знать две важные вещи: лучше, когда он есть, чем когда его нет, и к 3,5-4 годам он заканчивается. Психологи советуют родителям набраться терпения: только самые спокойные смогут извлечь пользу из всех капризов и скандалов этого периода поисках интересных рекомендаций по поводу кризиса 3 лет у современных европейских психологов я обнаружила, что все они говорят лишь об одном: хвалите, поощряйте, обращайте внимание на хорошее. Это правда, мы всегда готовы отругать, сделать замечание, запретить что-то, а когда малыш ведет себя хорошо или делает что-то новое, мы воспринимаем это как должное.

 

Волшебная формула воспитания

Психологи уже вычислили формулу. Оказывается, для того чтобы одно ваше замечание возымело эффект, необходимо пять раз похвалить за что-то. Когда вы все время ругаете и одергиваете ребенка, он привыкает к этому и уже не реагирует. А вот если среди позитивных комментариев вдруг появится один негативный, есть шанс быть замеченным.

Похвала тоже должна быть адекватной, чтобы не навредить. Вы хвалите ребенка за то, что у него получается легко, без усилий? Столкнувшись со сложным заданием, он не сможет понять, что пришло время стараться, и бросит затею. Но если вы с помощью похвалы поддерживаете стремление что-то сделать, стимулируете уверенность ребенка или даете эмоциональную подпитку, то все будет прекрасно! И правы эти зарубежные психологи: похвалы должно быть больше, чем наказания. Ведь все уже заметили: растет то, на что обращаете внимание.

Обращаете внимание на сильные стороны ребенка-их становится больше, концентрируетесь на недостатках, на слабости — шансов стать крутым нет.

Только как вот с этим быть в период кризиса 3 лет? Когда рядом с орущим малышом мы чувствуем себя такими беспомощными, что тоже начинаем орать и считать минуты до того момента, когда он уже угомонится и уснет? Спокойно. Все поправимо. И кстати, сейчас уже нет четких цифр: у кого-то кризис проявляется в 2 года, у кого-то — в два с половиной, а у кого-то — в три!

 

У нас 7 звезд!

Бояться кризиса не нужно, ведь это возможность роста и позитивных изменений (это и взрослых касается: один в период Кризиса организовывает свое дело, а другой теряет все, что было, не желая меняться).

Чтобы превратить 7 симптомов трудного переходного периода (их еще называют семизвездием кризиса 3 лет) в 7 бонусов, нужно мужественно побороть в себе желание иметь ангельски послушного, незаметного ребенка в чистой одежде и начать заменять запреты разрешениями. Да, малыш будет испытывать вас на прочность, но, чем быстрее вы поймете, что это процесс развития, а не желание довести вас до ручки, тем легче и спокойнее будет вам и ребенку.

Поверьте, ему давно можно отпустить мамину руку в парке и самостоятельно сделать шаг на эскалатор в метро тоже можно (главное, чтобы мама в этот момент не говорила по мобилке, а руки у нее были свободны и готовы подстраховать).

Проверить почту в ящике — окей, самому намазать всю семью солнцезащитным кремом — тоже, возиться с мукой, пока мама лепит вареники, — это просто прекрасно.

Можно все, что не угрожает жизни и здоровью и не приносит ущерба окружающим. Внимание! Испачканные на прогулке штаны не приносят ущерба окружающим, как бы мама и бабушка в этот момент себя ни чувствовали. Все отстирывается!

Ребенок часто устраивает истерики? Это может говорить как о недостатке внимания, так и о гиперопеке. Если вам трудно смириться с тем, что ваш крошка растет, вы не учитываете его новые потребности и продолжаете делать за ребенка то, что он уже умеет или может, то вам будет трудно, а ему — невыносимо. Давайте прислушаемся и превратим 7 проблем в 7 бонусов.

Ребенок говорит «нет» на любое предложение лишь потому, что оно исходит от взрослого. Он старается сделать наоборот, даже если ему хочется последовать вашему совету. Что делать? Не начинайте говорить, что он непослушный. Ведите себя так, словно он вправду сам все решает. Не настаивайте, а предлагайте на выбор: «Ты будешь творожок или кашку на завтрак?», «Ты пойдешь чистить зубки сейчас или через 5 минут?».

У вас на самом деле должны быть заготовлены и кашка, и творожок. Возможно, ребенок ответит: «Мороженое!» И скажет, что никогда не станет чистить зубы. Тут главное — не разозлиться и не растеряться. Пообещайте, что научите готовить мороженое самостоятельно (после кашки), и попросите помочь вам и показать, как нужно чистить зубки. Пусть он сам выдавит себе и вам пасту на щетку, поставит таймер, и вы, приплясывая, под музыку проведете скучную (в прошлом!) процедуру. Психолог Светлана Ройз в своей книге «Практическое ребенковедение» предлагает игру «Наоборот»: «Ни в коем случае не мой сейчас руки!», «Не надевай…», «Сейчас нужно кричать». А рецепт домашнего мороженого найдете у нас на с. 72. бонус Ребенок учится выбирать, прислушиваться к своим чувствам и понимать, чего ему хочется. Умение говорить «нет» — полезное качество в жизни.

Малыш настаивает на чем-то лишь потому, что он уже этого потребовал: важно, чтобы было так, как он сказал. что делать? Помогите понять, что умение настаивать на своем и не сдаваться — это прекрасно.

Дайте крохе почувствовать, где рамки, предел, не вступая в конфронтацию, а поддерживая.

Согласитесь сделать так, как требует малыш. Предупредив о последствиях. «Ты хочешь идти в шапке-ушанке, потому что ты — зайчик? На улице +15 и будет жарковато…»Пусть идет. Станет жарко, расхочет быть зайчиком, а вы ему расскажете историю о смене шерстки и о том, как температура воздуха связана с гардеробом. Выбор и здесь срабатывает: предложите мыльные пузыри вместо ушанки или договоритесь мелками рисовать дорожку в садик (если время позволяет). бонус Если не станете наказывать и унижать упрямца, он научится принимать решения самостоятельно, брать на себя ответственность. Ваши коллеги, на которых нельзя положиться, потому что будет 30 звонков с уточнениями, — это люди, которым не дали поупрямиться в детстве.

Направлены против норм воспитания и образа жизни, которые уже сложились. что делать? Понять, что правила поменялись, и создать новые, учитывая возможности и желания подросшего игрока.

Четко и спокойно объяснять, что разрешено, а что запрещено. Рисовать картинки, иллюстрирутощие распорядок дня и правила поведения.

Нужно будет тратить больше времени на общение с ребенком. Вообще в этот период защитная «подушка» — достаточное количество внимания. Не говорите по 30 минут по телефону, заставляя ребенка ныть и просить, чтобы с ним поиграли. Общение с подружкой переносится на момент, когда кроха спит, а вы пьете кофе с конфетой. Можно откорректировать распорядок дня, приучить ребенка к тому, что у него есть обязанности по дому. Сделаете все правильно — кроха будет с удовольствием помогать и спокойно следовать правилам.

Проявляется в желании и стремлении все делать самостоятельно. Любимая фраза этого времени — «Я сам!». Что делать? Терпеть, разрешать и не злиться. Ведь если вы сердитесь, то подсознательно тормозите развитие ребенка. Пусть пробует делать все, что не угрожает его здоровью, самостоятельно. Поддерживайте фразами: «У тебя уже хорошо получается!», «Сегодня ты смогла быстрее зашнуровать ботиночки». И отводите чуть больше времени на сборы и другие самостоятельные манипуляции.

В этот период включается активное желание помогать на кухне, стирать, мыть посуду. Задача родителей — включаться в ролевые игры, покупать уже нарезанный сыр и хлеб, чтобы ребенок мог приготовить бутерброды на все семейство.

Если вы обеспечите безопасное пространство, то «Я сам!» означает, что у вас появилось хоть немного свободы. Малыш не ходит за вами хвостиком, ему хорошо и без вас какое-то время.

Ребенок в конфликте со всем миром, на окружающих реагирует, как на врагов. Хочет срочно всех победить, остро реагирует на неудачи. Что делать? Работать с атмосферой дома, успокаивать с помощью массажа, бассейна, спокойной музыки, ароматерапии. Кому-то выпустить пар поможет бой подушками, а кому-то — разрешение поплакать, сидя у мамы на ручках.

Ребенку очень трудно контролировать себя в таком состоянии. Родителям важно убрать чувство вины и стыда и начать помогать. Иногда спасает чувство юмора, иногда нужно просто взять малыша в охапку и унести с площадки или из магазина игрушек. Кстати, проследите, какое место является наиболее проблемным для крохи, где чаще случаются истерики. Договаривайтесь о том, что будете делать или покупать, еще до того, как окажетесь в «горячей точке», или не идите туда.

Научившись успокаиваться с помощью дыхательной гимнастики (массажа, 5 глотков воды), ребенок в будущем сможет противостоять стрессам.

Малыш начинает ругать и обзывать родителей, бабушек, дедушек. Все, что раньше он любил, теперь ничего для него не значит: в списке не только родственники, но и любимые игрушки, книжечки, подушечка, кроватка. что делать? Понять, что обесценивание — важный этап взросления, перехода на новый уровень. Если все происходит резко и грубо со стороны маленького, значит, вы не создали гармоничных условий для отделения от мамы или бабушки. Сюда относятся ваше держание заручку, фразы «Упадешь!», «Простудишься», «Я так и знала, что ты прольешь молоко, лучше бы подержала тебе чашечку!». NB! Возможно, вы услышите: «Мне не нужны такие родители», «Я уеду жить в Африку», «Я ненавижу бабушку». Важно показать ребенку, что он необходим, даже если в эту секунду мама ему совершенно не нужна. Волшебные фразы: «Ты злишься (я бы тоже на твоем месте сейчас злилась), но все равно знай, что я тебя люблю и никому тебя не отдам!», «Я с тобой, даже когда ты говоришь вещи, которые меня очень огорчают. Давай попробуем договориться». Спокойно скажите: «Грубить бабушке нельзя, не поступай так с нею», «Выбрасывать игрушку из окна нельзя, но можно отдать ее соседскому мальчику», «Я не разрешаю меня бить», «Тот, кто ведет себя плохо с детьми, сейчас уходит с площадки».

Тут награду получат родители, вовремя распознавшие в агрессивном поведении сигнал: «Мама, я вырос. Мама, отпусти».

Кроха требует, чтобы взрослые подчинялись ему и выполняли все капризы. Что делать? Спокойно и строго следовать установленным вами правилам. Не передумывайте. Если вы сказали, что уйдете с площадки, то уходите. Без завтрака не будет конфеты? Значит, конфеты действительно не будет. Объясняйте правила заранее и когда все хорошо.

Не реагируйте агрессией на агрессию, и накал страстей постепенно угаснет. Не забываем, кризис 3 лет — это не навсегда.

Не будете впадать в истерику, останетесь авторитетом для ребенка, и он увидит прекрасную модель поведения. Столкнется с тираном в будущем, обязательно выиграет!

Статьи по теме